RIP Dimebag Darrell

10 Replies to “RIP Dimebag Darrell”

1. Hey mate!
   Ye’re bloody right, mate! A great guit-arse-rist turned into anither vistim of a dumb cock wi’ a gun… Honest, It sucks… Dinna ye think that those fellas who hae a damn fascination wi guns and other weapons are a bit aff their heads??? Ken what I mean, don’t ye????
   By the way, I’ve been wondering wether ye were not dead yersel… Ken what I mean?
   I’ll catch ye a

2. Continued…
   Fuck’sake, mate, dinna ken what happened!! Couldna finish my fuckin’message!!
   Where was I???
   Aye, I’ll catch ye anither day. Until then, take it easy and take care, mate.
   Happy new year, lads!!!!

3. Pour Lok
   Si tu veux mon mail, suffit de cliquer sur le “MisterP” en bas de la page, au niveau du copyright ! 😉

4. Salut P, salut Lok
   Salut
   c’est Antoine (ex-Titou bahhh) Cool le site P.
   Ouais sale histoire avec Dimebag, encule de redneck tsss tssss
   Ca serait sympa de se revoir la prochaine fois que je suis a Paris (cet ete peut-etre)

   A plus!

5. salut titou c’est captain lok eve et roisin
   on s’est dit que a defaut d’autre interet ton site pourait nous servir de tchat entre amis. Comment faire pour qu’il devienne vraiment prive entre nous (5) je veux dire. merci au gerant……

6. c’est encore nous c’est pout titou faut pas rever non plus
   bon titou on a essaye de t’appeler mais on est tombe sur une femme (tu vis avec une femme toi maintenant) elle est un peu bizzare quand meme elle m’a dit bonjour et bienvenue en raccrochant…
   enfin bon sinon, on voulait juste avoir de tes nouvelles.
   Pour nous quatre tout vza bien yama est fiance avec une polonaise. sinon nous on bosse un peu, lok prepare ses oraux de l’agreg ave roisin ,eve finalise so memoire et moi je fais semblant de preparer le concours d’avocat, cherchez l’intru….
   on a pas vraiment de nouvelles de P mais aux dernieres nouvelles il allait voir star wars 2 avec son sabre laser quel dommage il a perdu sa cotte de maille mais c’est vrai que lok le prefere en yoda en string……..
   le referendm approche et le temps devient printanier, je pensais meme peut etre en arriver a te copier l’annuaire pour pourir le site de P mais bon lok hésite (a propos c’est captain qui ecrit) . Le probleme du bpotin c’est que ca demande du travail et c’est pas notre fort a l’invers

7. Qu’est ce qu’il est drôôôôôôôôôôôôôôôle, ce site!!!!!!!!!!!!
   Bon, P, vraiment, faut que tu fasse quelue chose, parce que là, le bateau prend eau de toutes parts. C’est plus ce que c’était. Certe, nos messages ne sont pas forcément des plus attrayants, mais tu appréciera qu’au moins quatre personnes prennent la peine de visiter ton site un peu plus souvent que toi. C’est carrément pratique pour donner des nouvelles à ses amis, et puis t’imaginer en Yoda en string me met dans un état proche de l’ataraxie (t’iras vérifier dans le dico). Bref, sur ceux , arrête de lire, j’ai un truc privé à dire à Titou.

8. Truc spécial privé pour Titou.
   Titou,
   Le soir, quand la nuit tombe, que les mobylettes hurlent au vent, et que pendant que les bus bus ratp passent, les chiens qui aboient n’amassent pas mousse, Captain et moi nous languissons de toi. (c’est pas bô, ça???) De ce poème, sont à tirer 3 ou 4 contrepéteries pas piquées des vers (poème ,vers: humour…). Vole pas trop haut, aterrit pas trop bas, vote dur, vote mou, mais vote dans le trou. Il semble propitiatoire d’alterner les attermoiments, nonobstant la concupiscance du curé de Camaret. Les conditions d’exercice de l’action directe à tire larigo sont toutes indiquées pour une action paulienne, voire simulatoire, le tout, bien évidemment sans préjudice des théories guillaumiennes et des actions obliques pour ous les chirographires présents. Enfin voila, le temps passe, les jedis trépassent… Yoda bosse aujourd’hui au Queen comme gogo dancer, c’est lamentable. Tout en participant du rôle disqualificatoire du discriminant, la validation de la relation prédicative

9. suite
   ne peut s’pérer sans un flèchage anaphorique instaurant une altérité antichrésique du substantif témoignant d’une sûreté réelle aux intentions offensives. Poil aux ogives! Fait gaffe, jésus arrive, prend un air occupé. Les toilettes, c’est pas mal pour ça, d’autant plus qu’eles sont un métaphore de la parcellisation de l’espace domestique chez Jane Austen ainsi qu’un symbole de la désunion familiale. Ainsi la parcellisation de cet espace reflète la non prolifération nucléaire et le non-oppositionalissime qui ,reconnaisons le, prévaut sur tout protet, fautre d’acceptation convertible au regard du droit quambiére tant en Tchétchénie-Nouvelle guinée qu’en Papouasie occidentale (la différence est de taille, il ne faut pas les confondre). Cela reflète la politique fiduciaire intérieure des USA. Mais, trève de billevesées, les enzymes gloutons se sont érigés en nation à part entière revendiquant le site de P, leur identité nationale et une culture propre basée sur le lancé de troncs d’arbre

10. suite
    emblème phallique s’il en est, quoique biodégradable). Quant au colorant E112 ,qui se propose de s’ériger en parti constetataire d’opposition inaltérable, alors qu’il ne cesse de tailler une bavette avec un chameau, il ferait bien de fermer son claque merde, d’autant qu’il pue de la gueule. Au stade de notre développement, le moment semble tout indiqué pour rapeller à nos fidèles lecteur que tout corps plongé dans l’eau en sort mouillé et que l’alcoolisme fait des ravages de nos jours. Le site de P étant devenu un sujet revendication légitime de souveraineté, l’ornitorynque fouetteur, dans son rôle d’arbitre bruxellois, prohibe toute utilisation commerciale du présent site et renvoie la cause et les parties devant les fouettards guinéens. Bien évidemment, le Massey Fergusson de Robert ne saurait en aucun cas être tenu pour responsable. La présente étant passée en force de choses fouettées ,le saint émilion ne saurait en aucun cas être saisi. En conclusion, les marmittes tambouillent,

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